ストレスが最高潮

10月は本当にきつい月でした……まだ終わってないけど。
オンもオフも地獄のようで、いい加減限界です。まだなかなかダメージから立ち直れない。


お仕事は忙しいです。サイドでやらなければならない事はどんどん増えていくにも関わらず、自分のメインの仕事量は変わらないものだから、かなり追い詰められています。お前しかできないんだって言葉を何回聞いただろう。やればやるほど増えるわかめです。
お陰様で土日祝日も出勤です。うち週休2日制だった気がするんですが気のせいですよね勿論！orz
しかも会社支給じゃない私用の携帯電話の番号を、上司だけならともかく、取引先に通知してくれやがったお陰で気の休まる暇もありません。電話代払えし。かけてくるなら基本料くらいは会社が持つべき。いくら取引先といえど国際電話にコールバックなんて絶対にしませんから！
ていうか仕事量が無理ほんと無理。顔色悪いよってそりゃああんたのせいですからー！
orzorzorz


あと人間関係でたいへんいやなことがありました。物凄くストレスを感じていたのですが、それがきっかけで人生初☆過呼吸を体験しました。
私はこれ以上頑張れないなっていう限界を感じて、初めて人を着信拒否しました。だがしかしそれでストレスは倍増したと思います。その人と縁を切りたいって話をしたときがピークで、軽い過呼吸みたいなのが出ました。今でも時々出て、くるしくて怖くて泣いちゃう。


家族関係も最悪です。父も父でお仕事のストレスを抱えているので、私もそれは理解しているつもりなのですが、毎日毎日そのストレスをぶつけられてよれよれです。一昨日の夜にそれも限界を迎えて二時間くらい号泣しました。泣いたのは最近ですが号泣は久しぶりです。


最近携帯電話への依存度が上がりました。何もやる気が起きません。誰にも会いたくありません。抱えているものを全部投げ出して、一切のストレスと関係ないところにいきたいです。それら全部をこらえようとすると好きな人たちにたまらなく甘えてしまう自分がいます。友人のうち4人にしか会いたくないし話もしたくない。だけどその人たちも自分たちの問題を抱えていたりするので、私が何もかもぶつける訳にはいかない。みんなにはいつでも幸せでいて欲しいけど私にはそれがうまくできない。つらいです。家に帰りたくないです。泣きたいけどうまく泣けない。


暗くなってしまいましたが、こんな時もたまにはあるものですよね。明日か来週か来月か、とにかく近いうちに明るい気分で無理なんてせずに笑いたいです。